Merokok Tidak Berbahaya

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!? Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.

Berikut cuplikan-nya:

Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama keman saja.Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. dr Jon Van Toncik (suka main perempuan).
B. dr Joni van Walker (suka minum minuman keras).
C. dr Toni Tobacco (suka segala jenis rokok)

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.

Alasan Aku Tidak Kunjungi Temanku Yang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya (P) mendekati saya (S) dan …..
P: “Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? ”
S: “Teh saja, makasih”
P: “Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh hijau? ”
S: “Teh Ceylon”
P: “Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: “putih”
P: “Dengan susu, atau krim segar?
S: “Dengan susu”
P: “Susu kambing, atau susu sapi”
S: “Dengan susu sapi.”
P: “Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?”

Orang Cina Yang Ingin Menjadi WNI

Seorang warga Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.
Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :
“Selamat pagi, Pak.”

“Celamat pagi,” balasnya.

“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok,” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengerutkan alis.

“Saya akan mulai dengan sejarah”. Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”

Dengan lantang dan suara keras, dia berkata :
“Haa…yaa… . itu kan Ny. Menil. Bagus lo…. Owe celing minum.”

Operasi Bedah Tanpa Di Bius

Di sebuah rumah bersalin ada seorang pasien yang akan melahirkan secara darurat.
Pasien tersebut kemudian ditangani oleh dokter dan beberapa perawat rumah bersalin tersebut. Namun kondisi bayi dalam kandungan rupanya tidak mengijinkan untuk lahir secara normal dan dokter menganjurkan untuk melakukan operasi caesar.

Pada saat seorang perawat melakukan anestesi/pembiusan kepada si pasien ternyata tidak manjur dan si pasien masih merasakan kesakitan.

Perawat : "Bagaimana ini dok?"

Dokter : "Kalau ditambah dosisnya bisa berbahaya ini!"

1000 Ciuman Untuk Istri di Kampung

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Pak Yakub sedang menunggu tamunya

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
“Ini Kek… kamar apartemen Pak Yakub.”

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
“Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”

Dosen Merasa Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang:

Tono : “Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri.”
Udin : “Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton.”

Tono : “Ya, Udin tahu ngak sebabnya.”
Udin : “Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri.”

Tono : “Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat.”
Udin : “Loh, apa hubungannya?!!”

Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”
Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..” Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**(