Dosen Merasa Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang:

Tono : “Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri.”
Udin : “Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton.”

Tono : “Ya, Udin tahu ngak sebabnya.”
Udin : “Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri.”

Tono : “Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat.”
Udin : “Loh, apa hubungannya?!!”

Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”
Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..” Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule : @#$%^&**(

Pejabat dan Wanita Muda

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi.

Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana.

Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab , “Nggak ah, lima ribu perak saja!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.

“Lima ratus ribu”!”.

“Nggak, lima ribu!”

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging.

Pasien Dokter Gigi

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...


Pasien: Berapa Dok, biayanya..?
Dokter: Rp.200rb saja...


Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!

Dokter dan Toilet

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"


Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama....

Karena Lagi Berpuasa

Suami : Puasa hari ini tu banyak bnget godaannya ya mi...!!8-|

Istri : Masa sih pi? Apa aza tuh pi godaannya...???:/

Suami : tadi ada cewe cantik,manis,imut,semok kena tilang, katanya takut pulang sndiri ntar dimarahin orang tuanya, papi anter lah mi pake motor, dia meluk mi tapi tangannya papi singkirkan karna papi msih ingat klo lg puasa

Istri : Alhamdulillah

Bidikanku Meleset

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “bangsat bidikanku meleset!!”

“Husss!” kata si biksu

“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.

“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”.

Nenek vs Gubernur BI

Seorang nenek genit masuk ke BI(Bank Indonsesia)dgn sekoper uang.Ia meminta dipertemukan dengan Gubernur bank tersebut.

Nenek:"saya akan buka rekening,dgn simpanan yang sangat besar"
Staf bank yg semula ragu,akhirnya membawa nenek ke ruang Gubernur (GBI)

GBI:"Berapa uang yang akan disimpan?"

Sambil meletakkan uang dimeja,nenek berkata :"satu milyar!tunai!"
Penasaranlah Gubernur BI tersebut.
GBI :"Maaf,saya agak terkejut.Dari mana nenek dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek:"saya menang tebak tebakan"

Pengemis VS Polisi

＊ Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

＊ Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x kok.

＊ Polisi : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?

＊ Pengemis : Kayak org susah aja..! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mreka lg makan di Pizza HUT tau!

＊ Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?

Nisan Dokter Spesialis

Seorang dokter Sedang Menangis Tersedu- Sedu didepan sebuah Makam yang tanahnya Masih merah.

Uniknya di Makam itu Terletak batu nisan Berbentuk "HATI" yang Cukup Besar dan Mencolok.

Ustadz : "Semua Orang Pasti Mati, Dok!"
...

Dokter : "Begini Lho, Ustadz, yang Mati ini teman saya. Kami Para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami Tekuni."

Ustadz : "Ooo... Teman dokter yang Mati Ini apa Spesialisnya?"

Dokter : " Dia spesialis HATI. Makanya Batu Nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu Apa yang Membuat Anda Begitu Khawatir?"

Dokter : "Lahh, Kalau saya mati, gak Bisa Ngebayangin batu nisan yang Akan dibuat Untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya Kan Dokter spesialis

Salah Pecat

Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang sedang bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,
”Eh, oh, emmm … Rp2 juta pak, emangnya ke..kenapa pak ..?”

Obrolan Dokter Muda

Didalam sebuah simposium kedokteran, terdengar percakapan antar dokter muda sebagai berikut,

Dokter Paijo : Gile, si Anto makin gaya saja naik Mercy keluaran terbaru.
Dokter Bejo : Iya donk. Dia kan dokter spesialis kulit, ada affair dengan pasiennya yang juga istri pejabat.

Dokter Paijo : oh pantas, lalu si Poltak kok mukanya sekarang berseri-seri?
Dokter Bejo : ah. Kalau dia kan dokter spesialis gigi, dia ada affair dengan pasiennya yang artis top..

Dokter Paijo : oh. Begitu, lalu kenapa dokter Tukiman kok kelihatan lesu saja??

Bedanya Kyai, Polisi dan Anggota DPR

Seorang Kiai mendatangi sebuah bengkel mobil milik Jono di daerah Jakarta Selatan, setelah selesai service mobilnya pak kiai bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?", tanya Pak Kiai kepada Jono

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang kok membantu pak kiai apalagi pak kiai orang baik dan suka menyebarkan dakwah ajaran agama".

Esoknya Jono mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pak kiai tersebut sebagai ucapan rasa terima kasih.

Keesokan harinya seorang polisi mendatangi bengkel mobil yang sama, setelah selesai di service mobilnya, dia bertanya,

"Berapa yang harus saya bayar?", tanya polisi itu kepada Jono.

Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang membantu orang yang telah bersedia melayani masyarakat seperti bapak".

Oneng Dan Bajuri Tentang Nazaruddin

Kabar mengenai dunia perpolitikan di negara Indonesia ini sudah menjadi perhatian semua lapisan masyarakat. Hal ini menunjukkan masyarakat sudah peduli dengan permainan-permainan politik yang tak lain memperebutkan uang negara yang didapatkan dari uang pajak rakyat yang kemudian di korupsi oleh mereka.
Nazaruddin juga menjadi topik pembicaraan antara Oneng dan Bajuri.

Oneng: "Bang…aye liat di TV, Nazaruddin udeh ketangkep yee?"

Bajuri: "Udeh, ditangkep di COLOMBIA"

Oneng: "Ngapain die kesane yee Bang?"

Bajuri: "Mane aye tau, urusan die lah, tanya aje sono ame orangnye!"

Menghindari Tilang

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”

Satpam Pemberani

Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.

Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari peluru nyasar.

Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.

Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil… kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat bacanya hehehee..

Cara Mudah Menang Taruhan

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu,” ujarnya yakin.

Berita Gembira Dapat Undian 1 Milyar

Bu Joko kaget luar biasa ketika mengetahui suaminya mendapat hadiah undian 1 milyar. namun bu Joko bingung menyampaikan berita itu pada pak Joko, suaminya.
Karena suaminya punya penyakit jantung, dia khawatir suaminya kaget mendengar berita itu dan penyakit jantungnya kambuh.

Akhirnya bu Joko meminta bantuan pak RT, teman baik suaminya agar menyampaikan berita gembira itu pada pak joko. pak RT pun bersedia membantu.

Keesokan hari pak RT datang berkunjung ke rumah mereka. Setelah ngobrol lama dengan pak Joko, akhirnya pak RT memutuskan untuk memberitahu kabar gembira
itu.

Melebihi Kecepatan Cahaya

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita

Presiden dan Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”